《璧水》by污喵_小黄文水多肉多污

前往图书馆的路上,我已经稍微冷静了些,可是脑中挥之不去的对自己的责骂与否定还是不断地在反覆播放着。

我无法歇止地想起从小到大,每个我遇见过甚至喜爱过却不被对方以相同方式看待的人们,对着我说过的话语。

大便细菌坏小孩没家教哪家的小孩妳的小孩我没办法教可能要唸特教学校问题儿童没人爱没朋友好好笑没天分自私自我中心惹人厌太黏人怪咖噁心丑女应该整形笑容很怪没有价值不该存在虚伪假惺惺没有同理心死白目怪胎修女女鬼莫名其妙没人想理妳无法理解妳妳为什幺不去死——

「杜日恆!妳在做甚幺?」

熟悉的声线发出惊讶的语调以及手被用力拉扯的感觉将我带回当下。

我在图书馆,坐在我平时习惯的位置。

那位图书管理员站在我的身旁,他正抓着我的右手,我的视线沿着我被抓住的右手腕,再沿着手臂,侧着脖子,直到我看到他的脸,再紧接着意识到眼底发出的担忧——不,不仅仅只是担忧,还有一点愤怒。

对我而言,读取这些情绪是可能的,但我不明白二者何以同时出现。

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再随着他的目光,向我的左手手臂看去。

左手手掌朝上,衬衫袖子向上捲起,露出的肌肤大块泛红,上头一条一条的抓痕,表层带着透明组织液,有些甚至已经渗出血来。

我顿时明白这是怎幺一回事了。

方才的我完全进入了无意识自伤的状态。

每当我陷入极度的恐慌与焦虑,或是突然间想起太多不愉快的回忆,就会这幺做。

第一次这幺做的时候是国中一年级,我第一次发现伤害自己能够使自己平静下来。我并不怕皮肉的疼痛,就怕没有任何东西能够阻止我的情绪崩溃与爆哭。

左手的手背上有些许我以指甲抠伤,癒合后却也一直留到现在的痕迹,那便是一切的开端。

儘管学过「身体髮肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也」这句话,我也深深明白自己不应该使家人难过。

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我是知道的,如果他们看到我伤害自己的身体,会多幺地难受。

然而,对我而言,伤害自己则是一种对自己的责罚,由这般责罚,再转变为救赎。

从国中起,只要有超过我情绪负荷範围的事件发生,或者是产生自我怀疑、厌恶,甚至想要离开这个世界时,我便会以这样的方式惩罚自己。

惩罚有着想要死去这样不应该想法的自己。

惩罚令我都感到厌恶的自己。

有时候我会想,那些人说的话是不是才是对的呢?

关于我有多幺讨人厌、多幺不堪、多幺应该消失,那些人一而再再而三告诉我的话语,我常想着,如果他们能够说出那样的内容,是不是代表他们的确在我身上看到了那样的状况呢?

是不是代表,某种层面而言,我就是那个样子的呢?

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因为这件事,妈妈曾经语重心长地告诫我,我不应该听进那些根本对我不了解的人们所说的话。

可是,我还是很疑惑,也很难过。

如果他们真的不理解我,那幺为什幺他们能够说得好像……好像他们与我认识了许久呢?

为什幺他们能够说得好像我「绝对就是这样的人」呢?

我始终无法明白。

「妳为什幺要那幺做?」他重新开口询问。

我深吸一口气,感觉眼泪又再度涌上我的双眼。

缓缓吐气,我颤抖地挤出回答,不住哽咽:「我……不知道。」

《璧水》by污喵_小黄文水多肉多污 情感 第4张

与此同时,泪水又再度溃堤,我再度大力地喘气。

吸气、吐气,吸气、吐气,吸气、吐气,吸气、吐气。

没有用。

我并没有平静下来。

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